Das erinnert mich an den Tag, an dem einmal der extrem bösartige Rottweiler meines Nachbarn ausgebüxt ist und in meinen Garten kam und plötzlich anfing, mein Bein zu ficken.
Um ihn nicht zu verärgern, habe ich einen Orgasmus vorgetäuscht.
Das erinnert mich an den Tag, an dem einmal der extrem bösartige Rottweiler meines Nachbarn ausgebüxt ist und in meinen Garten kam und plötzlich anfing, mein Bein zu ficken.
Um ihn nicht zu verärgern, habe ich einen Orgasmus vorgetäuscht.
Kommt ein Mann in 'ne Bar, sagt zum Barkeeper: "Ich wette mit Ihnen um ein Bier, dass ich hier in meiner Tasche ein lebendes Pferd habe".
Der Barkeeper geht die Wette ein, worauf der Mann ein 30 cm großen Schimmel aus seiner Tasche zieht und auf den Tresen stellt. Er lässt ihn paar mal auf und ablaufen um zu zeigen dass er echt ist.
Da sagt der Barkeeper: "Das gibts doch nicht. Wo hast du denn das kleine Pferd her?"
Der Mann antwortet: "Du musst raus auf die Straße, zweimal links und die Ecke und dann an der Straßenlaterne reiben. Dann erscheint dir eine gute Fee die dir einen Wunsch erfüllt".
Gesagt, getan: Der Barkeeper rennt los, findet die Laterne und reibt daran.
Die Fee erscheint und fragt: "Welchen Wunsch kann ich dir erfüllen?"
"Ich hätte gerne zehn Millionen Scheine."
Und *abrakabra* liegen zehn Melonen und paar Schweine auf dem Boden.
Der Barkeeper rennt zurück und schreit den Mann an: "Sie hätten mir ja auch mal sagen können, dass die scheiß Fee schwerhörig ist!"
Der Mann antwortet: "Denkst du ich wollte einen 30 Zentimeter großen Schimmel?" @DanSmith
DanSmith (nicht überprüft)
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@DanSmith Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine Rosine: Warum hast du denn einen Helm auf? Sagt die andere Rosine: Ich muss morgen in den Stollen.
